Анекдоты

-Борис Абрамович, вы так много делаете для наших тюрем: каждый месяц безвозмездно передаёте в камеры телевизоры, видики, холодильники... А не хотелось бы вам помочь, к примеру, школе?
- А на фиг? Я в школе чалиться не собираюсь?

Новый русский звонит из Сиднея корешу:
- Слышь, братэлла, ну тут голимый беспредел! Наша Светка Хоркина не стала чемпионкой из-за какого-то ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!!!

- Почему на рукавах израильских шинелей пришиты пуговицы?
- Чтобы солдаты не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому что они все же вытирают.

Еврей нелегально переходит границу.
Пограничник: Ша! Стоять! Кто идет? 
Еврей: Ша, ша никто уже никуда не идет. 

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.

Бромштейн: - Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!

Гольдберг: - У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!!!
Бронштейн: - Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг: - Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Представитель Организации Освобождения Палестины:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Именнл это я и хотел сказать.

Березовский в бане. Банщик (шёпотом): "Абрамыч, ты или крестик сними, или трусы надень".

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли украденный тогда шарик?

Плывет еврейский пиратский корабль! По левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай

Попал хохол в тюрьму где-то в российской глубинке. А сам хохол здоровый, бывший кузнец. Ну посадили его в камеру и конвой смотрит ,что будет. Окружили хохла зеки и что-то ему втирают. Вдруг подбегают от него и забиваются в дальний угол. А хохол достает буханку хлеба и шмат сала и начинает спокойно все это кушать. Конвою (К) стало интересно, что случилось. Заходят и к хохлу(Х):
К- Что случилось?
Х- Та вот хлопци спитали, буду я петухом, я казав буду, зараз тiлькi сало доiiм и уciй курятник перее....

Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски пиздить. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская - на шухере. Ночь, тишина... Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг - дикий грохот, звуки будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:
- Крупа, сьебывай! Лысого ирисками завалило!